Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
22:11 

Доступ к записи ограничен

I got stamina
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:24 

lock Доступ к записи ограничен

I got stamina
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:21 

lock Доступ к записи ограничен

I got stamina
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:13 

I got stamina
Сегодня я впервые почувствовала, что такое - настоящие подруги, когда меня просто спросили: "Тебя на корпоративе держать за шкирку, чтобы ты не натворила хуйни?".
А учитывая, что эта история все-таки закончилась, и плохо, это был очень ценный вопрос.
Спасибо, Вселенная. Кроме шуток.

@музыка: Carla's Dreams - Imperfect

@темы: рефлексия, работа не волк, а ворк, на глаза свои ты надел повязку, моя семья и другие звери

19:42 

lock Доступ к записи ограничен

I got stamina
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:51 

I got stamina
Наконец-то убралась в квартире - и это учитывая дико болящее и вопящее тело, которое привели в спортзал после годового перерыва. С питанием все пока не так радужно, продолжаю перебирать сиииильно. Но главное, что эта история меня сильно встряхнула: моя самооценка сначала звякнула ниже плинтуса, а потом бодро воспарила, бормоча "ничего-ничего, ща мы тут всем блять покажем". Еще помогло переслушать любимый рассказ Тэффи "Бабья доля", вот там ситуация один в один. И прочитать "Каково быть одной" - потрясающая книга, разобрала на цитаты почти всю. А, и посмотреть на фотоньки 15 года, всплакнуть на талию и на длинные шикарные волосы: в тот же день пошла в зал и записалась к Женечке на перекраску. Быть розовой, конечно, мило, но фриковато, и с марта я порядком устала от "мам, смотри, какие розовые волосы у тети!".
Надо возвращаться к себе.
Херушки. Я не сдаюсь.
Еще из хорошего - припала к "Гамильтону". Господи, охуенно-то как. Скоро у меня даже соседи уже выучат текст "Wait for it".

@темы: что вижу, то пою, рефлексия, на глаза свои ты надел повязку

22:17 

Доступ к записи ограничен

I got stamina
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:28 

I got stamina
А то самое, из-за чего я вообще про то утро вспомнила, написать-то забыла. Вот сижу, пью крепкий чай, чтобы не засыпать - понимаю, что глупость, но уж очень хочется опять поймать рассвет. У меня всегда так - если ночь не спала или проснулась часа в два-три, сначала помаюсь, а потом начинается все самое интересное.

@темы: рефлексия, что вижу, то пою

23:26 

I got stamina
ВРЕМЯ РАЗНУЗДАННЫХ ПОСТОВ В ДАЙРИ!!!
...Да шучу, каких уж разнузданных. Так, покрякаю помаленьку.
Короче, не помню, писала об этом, или нет, но в прошлом году примерно в это время, тоже за недельку-полторы до дня рождения, у меня было чуть ли не лучшее утро в жизни.
дальше очень длинно про дни рождения
Ой как я уже морально готова. Ой как весело будет.
На сам день рождения не имею ни малейшей идеи, вернее, одна хорошая появилась запоздало - нахер никуда не ехать, собрать любимых чуваков тут. Но увы, билеты невозвратны, да и город хочется увидеть.
Уф. Все.

@темы: что вижу, то пою, рефлексия, моя семья и другие звери

20:54 

I got stamina
В английском есть такое хорошее слово - "closure". К сожалению, ни один аналог в нашем языке не передаёт всех его оттенков; самым близким, пожалуй, можно обозвать "(чувство) завершённости".
Так вот. Мне никогда не хватает этого чувства. Как бы я ни расставалась с людьми - громко, со скандалами, драмами и выяснением отношений по кругу, как с Н., или как сейчас, тихо, постепенно, почти незаметно и оттого печально - мне всегда слишком мало ответов. Иногда их нет вообще. Не только ответов, на самом деле, я бы хотела, чтобы люди выслушивали меня до конца. Я вечно хочу сказать: смотри, а вот здесь ты постоянно делала мне больно, а думала, что дохуя молодец; смотри, а вот эту штуку я так и не поняла - что это было?; послушай, почему ты так со мной?
В лучшем случае я, как сейчас, сливаю это в бложик и, как взрослый человек, не доебываюсь до собственно объекта. В худшем - спрашиваю одно и то же триста раз, не получая внятного ответа, и в итоге скатываясь до статуса истерички - хотя ещё раньше, когда все было вроде хорошо, я пыталась поговорить, но меня не послушали.
Я бы очень хотела в финале отношений получать краткий доклад - что было в голове у этого человека и меня-то за что. Мне не хватает closure.

@темы: что вижу, то пою, рефлексия

22:50 

I got stamina
Очень странное и страшное ощущение.
Зашла в старую папку "письма", ожидая обнаружить там безудержный трэш и угар студенческих лет и влюбленностей, а нашла письма, которые писала психологам после разрыва. В которых очень хорошо и свежо описывается уже забываемая история двухлетней давности.
И это был ад - читать эти письма. Я горжусь тем, что не заплакала, хотя плакать тут было только от жалости к той несчастной испуганной девочке с засранными эталонным манипулятором мозгами. С моста он, блядь, сбросится, если я истерить не перестану. Ага.
И теперь, когда я знаю уже всю правду, которую не знала тогда, вся его ложь стала еще более наглой и отвратительной.
Мне только семью жалко, если я так психологов насиловала, что же было с близкими? Я правда не помню, у меня период "январь - июнь 2015" остался в памяти весьма фрагментарно, но теперь я вижу, что это было жутко.
Я прошла через ад этих писем, и, открывая первокурсовые к своим юным влюбленностям (и от них), даже смеялась - так наивно и легко все оказалось в этих строках.

Я чувствую, насколько сильнее стала с той поры, я не подвела несчастную испуганную девочку.
И я не удалю эти письма, чтобы еще через несколько лет вернуться к ним и понять, что это все - всего лишь история. Страшная сказка прошлого на ночь.
Вот и все.

@музыка: evanescence

@темы: моя семья и другие звери, полуночное, рефлексия

01:37 

I got stamina
Где-то к часу ночи голова начинает жутко болеть. Я понимаю, что с этим уснуть мне не удастся, и выхожу на ночную прогулку.
Вся решимость пройти километр-другой куда-то девается, как только я оказываюсь на улице. Нет, дело не в холоде - удивительно, но толстый свитер под бомбером и толстые носки под беспонтовыми в минус два кедиками вполне спасают - а скорее в том, что мой и так не очень уютный спальный район кажется совсем уж недружелюбным в такое время.
Впрочем, я не одна. Кто-то идет к дому, метрах в двадцати от подъезда стоит машина с включенными фарами, а возле нее - молодая парочка, и, кажется, у них не очень веселый разговор.
Я прохожу вперед, стараясь почему-то не оглядываться, когда слышу шаги человека, поднимающегося по лесенке к подъезду, но в последний момент не выдерживаю и оборачиваюсь. Человек как человек. Пикает ключом, открывает дверь, заходит. А я иду дальше. Дохожу до дороги, стою, обнимая себя руками, и думаю - куда? В одну сторону - рынок, который уже к часам девяти вечера вымирает и становится пустынно-страшным со своей низкой крышей, пустыми прилавками и хмурыми охранниками (да что там охранять-то?), в другую - почти незнакомый путь мимо многоэтажек, в третью - если обогнуть дом, выйдешь на дорогу, где местами даже негде пройти пешеходу. Понимаю, что выгляжу странно в своей легкой курточке и с не очень чистой розовой головой, иду мимо "технической" стороны дома. Светится банк, светятся окна лаборатории и подвалы, где комиссионка, маникюр и прочие магазины, да только вот я воспитана на отборных крипипастах и заглядывать в те окна мне вовсе не хочется. Ежусь, складываю пальцы в защитном жесте и разворачиваюсь. Вздрагиваю, когда понимаю, что в припаркованной машине сидит человек, но быстро понимаю, что он смотрит в экран телефона и ему нет до меня дела. Иду обратно.
Парочка там же, я замечаю его и ее сумки на багажнике машины и слышу отрывок из монолога девушки: "...скажи правду, я не люблю, когда мне врут!". Одновременно и неловко, и хочется стать невидимкой, чтобы послушать их подольше, единственных одушевленных существ в обозримом пространстве.
Дохожу до детской площадки, стараясь не подскользнуться на обледеневшем снеге, и сажусь на самый краешек деревянной скамейки, жалея, что нечего подстелить и долго так не просижу. Растираю в пальцах кусочек снега. Удивляюсь, почему он почти не тает, а тем временем в мой подъезд заходит еще человек. Смотрю на небо, смотрю на провода, прикладываю мокрые пальцы к вискам, пытаясь унять боль и вдыхая как можно глубже. Не помогает. Считаю светящиеся окна - выходит что-то около двенадцати. В подъезд заходит девушка, и я понимаю, что и мне пора.
Поднимаюсь, прислоняюсь к стене, не желая заходить обратно. Думаю о всех людях, которые спят сейчас в этом доме, думаю наивную мысль о том, что как бы здорово, если бы все они враз стали счастливее, чем есть. И о себе тоже.
Захожу в дом и чувствую, как в нем тепло. А на этаже и вовсе жарко.
Голова тем временем утихает, и можно даже прикрыть окно в спальне, но пока не хочется.
Квартира кажется слишком пустой.

@темы: полуночное, рефлексия

21:06 

I got stamina
Дело в том, что я всегда вижу трещинки. Иногда даже до того, как они становятся видимыми.
И в том, что всякий раз (сколько уже было этих разов?) я говорю себе - да не, расслабься, сейчас исчезнут. Показалось.
А потом наступает ХРЯСЬ! (ну, или там БЗДЫНЬ!, когда как) - и мы понимаем, что все, трещинки были правы, уже ничего не исчезнет и не склеится. Не будет как раньше. Вжух Хрясь - и всё.

К другим новостям (которые, если вдуматься, имеют косвенное отношение к предыдущим строкам). Сейчас в торговом центре ждала лифта, потому что лестниц в обозримом пространстве не наблюдалось (это был ОЧЕНЬ большой центр, угу), случайно обернулась и застыла шо твоя жена Лота. Рядом со мной стоял еще юный паренек, чуть выше меня, с бледной кожей, темными каштановыми завитками волос до шеи и отчаянно алым акне на щеках. Невероятно похожий на Неназываемого (тот, правда, был чуть-чуть красивее, да и прыщи такие сошли еще до того, как мы встретились). Бедный парень, наверное, очень смутился от того, как я моментально покраснела и отвернулась. Всю дорогу вниз я смотрела на его волосы - он стоял прямо передо мной - позволив себе на секунду заместить. Когда мы вышли, я заметила, что у него слегка расстегнут рюкзак, и мне мучительно хотелось сказать ему об этом, заговорить с ним. Так глупо. Я так и не заговорила.
Не знаю, хорошо это или плохо.

@темы: что вижу, то пою, рефлексия

14:48 

lock Доступ к записи ограничен

I got stamina
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:21 

I got stamina
31 января 2017 года.
День, когда я смогла впервые за несколько лет послушать песню Носкова "Это здорово" без каких-либо ассоциаций, вызывающих желание скрутиться под столом и заплакать.
Вот и аминь.

@темы: рефлексия

20:30 

I got stamina
Будете, наверное, смеяться, как мой внутренний голос, ну да ладно.
Сейчас сидела, слушала песню Меладзе, которую услышала на концерте перед Шерлоком, и "много думала".

Мой брат сказал однажды мне -
Если не задалось, не жди,
Полжизни привыкал я к ней,
А нужно было просто уйти.


Так вот. Додумала я до очень простой мысли: Господи, спасибо, что никто ни к кому полжизни не привыкал. Я сейчас явственно поняла, какая же глупость была эта наша идея состариться вместе бла-бла-бла. Мы же безумно разные. Сейчас, спустя три года, наверное, еще разнее.
Н., конечно, поступил некрасиво, но в конечном итоге - очень верно.
В воскресенье он мне почудился в аэропорту. Кое-как с помощью подруги убедила себя, что это ну никак не мог бы быть он. Но "до вечера маялась отчего-то".
Я не буду готова к этой встрече, наверное, еще следующих три года.

@темы: рефлексия

23:04 

I got stamina
Как-то случайно перечитала все записи года эдак с 2012.
Поймала себя на том, что перед особо трудными местами сжималась и мысленно кричала "Девочка, сейчас будет дерьмо! держись!".
Хотя, если учитывать теорию, что все время происходит непрерывно, прямо сейчас где-то в прошлом Ирочка не получает зачет, или блюет от жесточайшего отравления, или прилетает во Владивосток только чтобы найти пепелище чувств и ужас, ей очень нужна моя поддержка.
Очень хочется верить, что где-то в будущем взрослая Ирина сейчас не перечитывает эту запись, не сжимается и не кричит "Девочка, сейчас будет дерьмо! держись!"...

@музыка: Serj Tankian

@темы: что вижу, то пою, рефлексия, полуночное

22:00 

just about time

I got stamina
1. Событие года?
Обрезанные волосы и две татуировки.
2. Фильм года?
Вот это сложный вопрос. "Нам нужно поговорить о Кевине" и "Город героев", наверное.
3. Место года?
Горячий Ключ.
4. Книга года?
Цикл о Флавии де Люс.
5. Человек года?
Рустам и Марго.
6. Поездка/путешествие года?
Маленькие, но гордые путешествия в Геленджик, Адлер, Сочи, Горячий Ключ, Абинск и, конечно же, в родной Крым.
7. Цитата/фраза года?
"Хуяк-хуяк и в продакшн!"
8. Цвет года?
Красный?..
9. Животное года?
Мамины песё.
10. Приключение года?
Я приехала в Абинск ночью, узнала, что хуй мне, а не эксурсии к дольменам, и укатила в семь утра обратно.
11. Песня года?
Fever Ray – Morning, Keep The Streets Empty For Me
12. Предмет/вещь года?
Смартфон, фитнес-браслет и электронная сигарета.

Насыщенный выдался год. Сначала, главное, ничего не вспоминается, зато потом кааак пойдут воспоминания! И пить бросала на целых 63 дня, и по краю поездила, и в кино научилась одна ходить, и когти длиннющие отрастила, и даже повстречалась там с кем-то, и два повышения получила - ничоси год. Правда, после прошедшей недели впору присоединяться к параду мемесов "me at the start of 2016 - me at the end of 2016", но единственное реально грустное событие - уход Р. Год дал - год взял.
Спасибо, что живые.

@темы: что вижу, то пою, рефлексия, работа не волк, а ворк, моя семья и другие звери

12:31 

lock Доступ к записи ограничен

I got stamina
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:55 

I got stamina
Сейчас шла мимо зеркала и увидела, что на свитшоте, который сегодня не глядя с вешалки стянула, написано большими красивыми буквами READY TO LOVE.
Иду дальше и думаю, а что-то я нихуя не ready.
Вот на группе нам говорили - задумайтесь, в чем причина лишнего веса? почему вам много лет норм? что-то же, наверное, в нем должно быть положительное, раз вы не худеете, хотя очень даже можете?
Тогда я что-то довольно generic промямлила и начала немедленно мысленно худеть.
А вот сегодня проводки в голове замкнуло и я поняла - блин, вот же оно. Я совершенно осознанно неосознанно остаюсь с очень большим лишним весом, потому что, если я похудею, я смогу котироваться как женщина, но я не хочу. Мне стремно. Спасибо, один раз уже было, все очень плохо кончилось. А так - жирочек, иди сюда, родненький, только ты и я.
Ну и че теперь с этим осознанием делать, а?

@темы: рефлексия

Here comes the general!

главная