Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
21:34 

I got stamina
Раз, раз. Проверка звука.
Вот что самое замечательное в вине зимним вечером - после бокала-другого все отмерзает, в том числе душа, и как-то даже хочется жить. Ну, ровно столько, чтоб протянуть до следующего дня.
Не успела чикнуть кошку, в результате у меня образовался ремонт в стиле лофт (в частности, драные обои) вовсе даже бесплатно. М-да. Все равно сдирать, конечно, но я планировала это делать в начале ремонта, который будет уж никак не раньше осени.
Внезапно расчехлила менестрелей. Тех, которые Тэм, Йовин, вот это вот все. Очень сложно слушать и понимать, что когда-то знала все тексты наизусть. Вроде прошло лет ну семь, ну восемь, а почти все чужое и странное. Кроме "Ворот готики" и "Неспетой баллады" отчего-то.
Меня очень странно бросает от полного довольства своей жизнью до желания лечь и перестать существовать. Премерзко то, что бросает в промежутке нескольких часов. Пора уже заводить примету: если тебе сейчас очень хорошо, тепло, людно и радостно, значит, через часок ты будешь ехать домой одна и реветь в воротник. Вот, блядь, искренне ненавижу ехать домой, потому что ВНЕЗАПНЫЙ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ КРИЗИС В ТРОЛЛЕЙБУСЕ НОМЕР ДВАДЦАТЬ.
Что самое примечательное - причину перепадов и в принципе своего психологического фона за эти годы смогла найти, сформулировать и каталогизировать. А сделать ничего с этим не могу! Особенно здорово, когда пишешь психологу своему: товарищ, я нашла, что не так, а она отвечает - от навешивания диагнозов легче не станет. Шта? Я ж тебе на блюдечке с голубой каемочкой принесла, смотри!
И, ха-ха, нет, это не Аспергер. Ну, если что :)
Устала. Очень устала.

@темы: что вижу, то пою, рефлексия

18:53 

I got stamina
Вечер 31 декабря.
Весь день мы с кошкой валялись, поедая всякую неполезную вкуснотищу из холодильника (я) и отсыпаясь на любой горизонтальной поверхности (кошка). Весь день я обещаю себе прямвотщас поднять задницу и наконец подмести квартиру, а еще выйти в магазин. Получается как-то так себе.
И вот сижу я на полу, щелкаю пупырчатую пленку, в которой привезли плиту, слушаю Танкяна (вообще без понятия, что заставило меня выбрать его в предпраздничный вечер) и думаю о том, что почему-то те, кого ты любишь, всегда любят кого-то другого больше. Просто несколькими днями ранее стало окончательно ясно, что Новый Год я встречаю одна, а друг оказался вдруг. Ну и ладно, и не таких видали.
Кстати, о таких.
Под самое начало "Deserving?", которая четыре - с ума сойти, четыре!! - года назад нагадала мне Ника, я вдруг понимаю, что, как в Докторе, "но все эти замечательные вещи были два года назад!". Вот только в моем случае - уже три, в марте будет четыре. И понимаю, что меня до сих пор не отпустило. Что вот я сижу в своей, на секундочку, квартире, со своей охуенной кошкой, у меня все относительно неплохо и местами даже очень хорошо, а смотри-ка! не отпустило.
Поэтому я очень хочу пожелать себе и всем-всем-всем, кто сейчас в такой же хрени: ребята, надеюсь, в наступающем 2018 году нас отпустит наше прошлое. Я искренне нам этого желаю. Давайте жить здесь и сейчас, хватит слушать пронафталиненные голоса призраков.
С наступающим!

@темы: что вижу, то пою, рефлексия, моя семья и другие звери

22:04 

I got stamina
Забавный факт: даже самая смешная кошка в мире, даже самые веселые друзья, даже самые сладкие конфеты, даже алкоголь (особенно он) не спасают от чувства вязкой и колючей тьмы. Она заползает в грудь, распирает горло, щекочет глаза и искусанные губы и шепчет о том, что я отвратительна, что я некрасива, что я ужасный человек, что я умру одна и я этого заслуживаю. Она заставляет улыбаться усталой кондукторше так отчаянно, как будто, если она сейчас не улыбнется в ответ, это будет окончательный ответ Вселенной на то, что я не достойна даже единственной крошки добра. Она сжимает мои руки по ночам и сводит их судорогой над любой книгой, она никак не вытекает со слезами.
Возможно, однажды она победит и я погружусь в полный и непроницаемый извне мрак.
Возможно, когда-нибудь одержу победу я.
А пока кошка выходит мне навстречу, когда я открываю дверь вечером, и тьма чуточку отступает, чтобы вернуться если не через полчаса, то через час.

@темы: рефлексия, что вижу, то пою

21:52 

I got stamina
Недавно вот наткнулась на пост Джека-с-фонарем о том, что бы он вспомнил перед смертью, а сегодня задумалась сама.
Перед смертью я бы не вспомнила о том, как ревела в аэропорту Владивостока, или о том, как оказалась на грани исключения из университета, или о том, как повысили мою соперницу вместо меня, или о том, как забирала пьяную маму из гостей после того, как она семь часов назад соврала, что это "на пять минуточек, а потом мы с тобой все Рождество проведем вместе". Нет. Я бы вспомнила совсем другие вещи.
Я бы вспомнила то утро в детстве, когда проснулась, увидела солнечные лучи на стенах, почувствовала запах бабушкиных блинов, а в руку мне уткнулась наша большая лохматая собака.
Я бы вспомнила, как в 2009 году мы с мамой поехали вдвоем отдыхать на косу, и так вышло, что из еды у нас оказался только сыр и вино, и мы провели вместе несколько чудесных дней.
Я бы вспомнила, как мы с Лю варили глинтвейн на тесной общей кухоньке, а потом всю ночь смотрели все части "Крика" и боялись идти в туалет поодиночке.
Я бы вспомнила, как смешно и неловко мы по-настоящему поцеловались с Никитой в первый раз, сидя на задних сиденьях забитой вечерней маршрутки.
Я бы вспомнила, как защитила диплом, а потом мы с нашим водителем Вовой ехали домой через пол-Крыма, и мои ноги были на торпеде, и я была абсолютно свободна.
Я бы вспомнила, как в марте этого года я забежала в только что купленную квартиру с вопросом "Можно воспользоваться вашим туалетом?", а Светлана удивленно ответила: "Конечно. Вообще-то, он теперь ваш".
Я бы вспомнила сегодняшний вечер, когда я зажгла чуть ли не все найденные в доме свечи, заказала пиццу и устроила марафон Бруклина 99.

Если честно, на этом этапе я уже без понятия, к чему веду. Просто подумала, что в жизни все-таки куда больше хорошего, и, когда бы ни пришло мое время, я сохраню в памяти именно лучшее.
When I die, yeah, you know, I'll be ready to go.

@темы: моя семья и другие звери, работа не волк, а ворк, рефлексия, что вижу, то пою

23:00 

I got stamina
Простите, солнышки, если кто-то по мне скучает, тут я в последнее время появляюсь, мягко говоря, нечасто.
Непростой период в жизни, мне нужно многое переосмыслить.
Но я верю, что он закончится, решения и ответы на вопросы найдутся, и я снова буду пилить развеселые посты о своей забавной жизни.
Peace!

@темы: работа не волк, а ворк, моя семья и другие звери, рефлексия, что вижу, то пою

19:59 

I got stamina
Пекла команде на работу шоколадный кекс, так, чисто угостить, когда выложила на тарелку, поняла, что не могу угощать сама не знаю чем. Продегустировала, короче. Ыыыы. После фильма придется заехать в супермаркет и опять купить смеси и молока :)
А ночью впервые варила борщ на плите, а не в мультиварке. Все как полагается, зажарка отдельно, мясо вынуть и снова вернуть... Сожгла к хренам свеклу и недоварила картошку, но это все же борщ.
В четверг мне на ногу наехал мой же идиот-таксист, когда я поставила правую слишком близко к колесу и не успела даже поднять жопу с сиденья. Нога цела благодаря охрененно толстой подошве рибоков, жаль, но они спасли мне стопу ценой своей кроссовячьей жизни. Гетт компенсировал стоимость поездки и дал два промо-кода, но к суду водилу привлекать бесполезно - кроссовки, конечно, дороги и фактически, и по жизни, но адвокат того не стоит, ей-богу. И в полицию заявлять, как советовала менеджер, бесполезно - нога ведь цела (слава б-гу).
В пятницу меня нечеловечески развезло, я стояла поздним вечером на парковке у работы и рыдала в пять ручьев. Друг, который тоже остался на работе, посмотрел на это, сказал "Так, все, залезай в машину" и отвез к себе домой, успокаивать и кормить. В принципе, я была в таком состоянии, что он мог отвезти меня в лес и вручить лопату, и я бы не возражала, но вот повезло на человека. Пели Гамильтона, он пил пиво, я - такое себе шардоне, меня моментально развезло и я опять заревела, но у друга есть дар гасить пожары и повторять мантру "это неважно". Лежала на полу в обнимку с его похожим на меня котом (рыжий, жирный и очень ласковый), а он просто спокойно со мной разговаривал, и мне этого чертовски не хватало последние годы - чтобы кто-то сказал "так, хватит", посадил меня в машину и позволил лежать на своем полу и плакать. Вышла в два часа ночи, пьяная, подпухшая, но полная воли к жизни и здоровой спортивной злости. Я смогу сделать со своей жизнью что-то лучшее, чем есть сейчас.
Обязательно.

@темы: что вижу, то пою, рефлексия, работа не волк, а ворк

21:34 

I got stamina
Порой мне думается, что основная причина, по которой я никак не покончу с собой - это перманетный лютый срач в местах, где я живу. Когда-то в книге для девочек вычитала такой совет, мол, собралась выпиливаться - сделай уроки, убери, выгуляй пса, погоди, а не это ли тебе все мешало жить?
Вот и сегодня. Влила в себя бутылку вина, написала в процессе многим людям (не-не, не в смысле "прощай и спасибо", а просто по делам, и одной, важной когда-то в прошлой жизни - "привет, как дела?"), сижу, думаю - ну нахуя жить, ща пойду рыбкой с балкона. И тут вспоминаю, что на плите лежат носки, на столе лежат носки, а в ванной вообще резиновый хуй стоит, ну и кто это будет убирать?
Так и живем. Какая жизнь, такая и мотивация.
И вообще я сегодня охрененные беспроводные наушники купила и в сентябре новая тату.

@темы: что вижу, то пою, рефлексия

22:11 

lock Доступ к записи ограничен

I got stamina
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:24 

lock Доступ к записи ограничен

I got stamina
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:21 

lock Доступ к записи ограничен

I got stamina
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:13 

I got stamina
Сегодня я впервые почувствовала, что такое - настоящие подруги, когда меня просто спросили: "Тебя на корпоративе держать за шкирку, чтобы ты не натворила хуйни?".
А учитывая, что эта история все-таки закончилась, и плохо, это был очень ценный вопрос.
Спасибо, Вселенная. Кроме шуток.

@музыка: Carla's Dreams - Imperfect

@темы: рефлексия, работа не волк, а ворк, на глаза свои ты надел повязку, моя семья и другие звери

19:42 

lock Доступ к записи ограничен

I got stamina
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:51 

I got stamina
Наконец-то убралась в квартире - и это учитывая дико болящее и вопящее тело, которое привели в спортзал после годового перерыва. С питанием все пока не так радужно, продолжаю перебирать сиииильно. Но главное, что эта история меня сильно встряхнула: моя самооценка сначала звякнула ниже плинтуса, а потом бодро воспарила, бормоча "ничего-ничего, ща мы тут всем блять покажем". Еще помогло переслушать любимый рассказ Тэффи "Бабья доля", вот там ситуация один в один. И прочитать "Каково быть одной" - потрясающая книга, разобрала на цитаты почти всю. А, и посмотреть на фотоньки 15 года, всплакнуть на талию и на длинные шикарные волосы: в тот же день пошла в зал и записалась к Женечке на перекраску. Быть розовой, конечно, мило, но фриковато, и с марта я порядком устала от "мам, смотри, какие розовые волосы у тети!".
Надо возвращаться к себе.
Херушки. Я не сдаюсь.
Еще из хорошего - припала к "Гамильтону". Господи, охуенно-то как. Скоро у меня даже соседи уже выучат текст "Wait for it".

@темы: что вижу, то пою, рефлексия, на глаза свои ты надел повязку

22:17 

Доступ к записи ограничен

I got stamina
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:28 

I got stamina
А то самое, из-за чего я вообще про то утро вспомнила, написать-то забыла. Вот сижу, пью крепкий чай, чтобы не засыпать - понимаю, что глупость, но уж очень хочется опять поймать рассвет. У меня всегда так - если ночь не спала или проснулась часа в два-три, сначала помаюсь, а потом начинается все самое интересное.

@темы: рефлексия, что вижу, то пою

23:26 

I got stamina
ВРЕМЯ РАЗНУЗДАННЫХ ПОСТОВ В ДАЙРИ!!!
...Да шучу, каких уж разнузданных. Так, покрякаю помаленьку.
Короче, не помню, писала об этом, или нет, но в прошлом году примерно в это время, тоже за недельку-полторы до дня рождения, у меня было чуть ли не лучшее утро в жизни.
дальше очень длинно про дни рождения
Ой как я уже морально готова. Ой как весело будет.
На сам день рождения не имею ни малейшей идеи, вернее, одна хорошая появилась запоздало - нахер никуда не ехать, собрать любимых чуваков тут. Но увы, билеты невозвратны, да и город хочется увидеть.
Уф. Все.

@темы: что вижу, то пою, рефлексия, моя семья и другие звери

20:54 

I got stamina
В английском есть такое хорошее слово - "closure". К сожалению, ни один аналог в нашем языке не передаёт всех его оттенков; самым близким, пожалуй, можно обозвать "(чувство) завершённости".
Так вот. Мне никогда не хватает этого чувства. Как бы я ни расставалась с людьми - громко, со скандалами, драмами и выяснением отношений по кругу, как с Н., или как сейчас, тихо, постепенно, почти незаметно и оттого печально - мне всегда слишком мало ответов. Иногда их нет вообще. Не только ответов, на самом деле, я бы хотела, чтобы люди выслушивали меня до конца. Я вечно хочу сказать: смотри, а вот здесь ты постоянно делала мне больно, а думала, что дохуя молодец; смотри, а вот эту штуку я так и не поняла - что это было?; послушай, почему ты так со мной?
В лучшем случае я, как сейчас, сливаю это в бложик и, как взрослый человек, не доебываюсь до собственно объекта. В худшем - спрашиваю одно и то же триста раз, не получая внятного ответа, и в итоге скатываясь до статуса истерички - хотя ещё раньше, когда все было вроде хорошо, я пыталась поговорить, но меня не послушали.
Я бы очень хотела в финале отношений получать краткий доклад - что было в голове у этого человека и меня-то за что. Мне не хватает closure.

@темы: что вижу, то пою, рефлексия

22:50 

I got stamina
Очень странное и страшное ощущение.
Зашла в старую папку "письма", ожидая обнаружить там безудержный трэш и угар студенческих лет и влюбленностей, а нашла письма, которые писала психологам после разрыва. В которых очень хорошо и свежо описывается уже забываемая история двухлетней давности.
И это был ад - читать эти письма. Я горжусь тем, что не заплакала, хотя плакать тут было только от жалости к той несчастной испуганной девочке с засранными эталонным манипулятором мозгами. С моста он, блядь, сбросится, если я истерить не перестану. Ага.
И теперь, когда я знаю уже всю правду, которую не знала тогда, вся его ложь стала еще более наглой и отвратительной.
Мне только семью жалко, если я так психологов насиловала, что же было с близкими? Я правда не помню, у меня период "январь - июнь 2015" остался в памяти весьма фрагментарно, но теперь я вижу, что это было жутко.
Я прошла через ад этих писем, и, открывая первокурсовые к своим юным влюбленностям (и от них), даже смеялась - так наивно и легко все оказалось в этих строках.

Я чувствую, насколько сильнее стала с той поры, я не подвела несчастную испуганную девочку.
И я не удалю эти письма, чтобы еще через несколько лет вернуться к ним и понять, что это все - всего лишь история. Страшная сказка прошлого на ночь.
Вот и все.

@музыка: evanescence

@темы: моя семья и другие звери, полуночное, рефлексия

01:37 

I got stamina
Где-то к часу ночи голова начинает жутко болеть. Я понимаю, что с этим уснуть мне не удастся, и выхожу на ночную прогулку.
Вся решимость пройти километр-другой куда-то девается, как только я оказываюсь на улице. Нет, дело не в холоде - удивительно, но толстый свитер под бомбером и толстые носки под беспонтовыми в минус два кедиками вполне спасают - а скорее в том, что мой и так не очень уютный спальный район кажется совсем уж недружелюбным в такое время.
Впрочем, я не одна. Кто-то идет к дому, метрах в двадцати от подъезда стоит машина с включенными фарами, а возле нее - молодая парочка, и, кажется, у них не очень веселый разговор.
Я прохожу вперед, стараясь почему-то не оглядываться, когда слышу шаги человека, поднимающегося по лесенке к подъезду, но в последний момент не выдерживаю и оборачиваюсь. Человек как человек. Пикает ключом, открывает дверь, заходит. А я иду дальше. Дохожу до дороги, стою, обнимая себя руками, и думаю - куда? В одну сторону - рынок, который уже к часам девяти вечера вымирает и становится пустынно-страшным со своей низкой крышей, пустыми прилавками и хмурыми охранниками (да что там охранять-то?), в другую - почти незнакомый путь мимо многоэтажек, в третью - если обогнуть дом, выйдешь на дорогу, где местами даже негде пройти пешеходу. Понимаю, что выгляжу странно в своей легкой курточке и с не очень чистой розовой головой, иду мимо "технической" стороны дома. Светится банк, светятся окна лаборатории и подвалы, где комиссионка, маникюр и прочие магазины, да только вот я воспитана на отборных крипипастах и заглядывать в те окна мне вовсе не хочется. Ежусь, складываю пальцы в защитном жесте и разворачиваюсь. Вздрагиваю, когда понимаю, что в припаркованной машине сидит человек, но быстро понимаю, что он смотрит в экран телефона и ему нет до меня дела. Иду обратно.
Парочка там же, я замечаю его и ее сумки на багажнике машины и слышу отрывок из монолога девушки: "...скажи правду, я не люблю, когда мне врут!". Одновременно и неловко, и хочется стать невидимкой, чтобы послушать их подольше, единственных одушевленных существ в обозримом пространстве.
Дохожу до детской площадки, стараясь не подскользнуться на обледеневшем снеге, и сажусь на самый краешек деревянной скамейки, жалея, что нечего подстелить и долго так не просижу. Растираю в пальцах кусочек снега. Удивляюсь, почему он почти не тает, а тем временем в мой подъезд заходит еще человек. Смотрю на небо, смотрю на провода, прикладываю мокрые пальцы к вискам, пытаясь унять боль и вдыхая как можно глубже. Не помогает. Считаю светящиеся окна - выходит что-то около двенадцати. В подъезд заходит девушка, и я понимаю, что и мне пора.
Поднимаюсь, прислоняюсь к стене, не желая заходить обратно. Думаю о всех людях, которые спят сейчас в этом доме, думаю наивную мысль о том, что как бы здорово, если бы все они враз стали счастливее, чем есть. И о себе тоже.
Захожу в дом и чувствую, как в нем тепло. А на этаже и вовсе жарко.
Голова тем временем утихает, и можно даже прикрыть окно в спальне, но пока не хочется.
Квартира кажется слишком пустой.

@темы: полуночное, рефлексия

21:06 

I got stamina
Дело в том, что я всегда вижу трещинки. Иногда даже до того, как они становятся видимыми.
И в том, что всякий раз (сколько уже было этих разов?) я говорю себе - да не, расслабься, сейчас исчезнут. Показалось.
А потом наступает ХРЯСЬ! (ну, или там БЗДЫНЬ!, когда как) - и мы понимаем, что все, трещинки были правы, уже ничего не исчезнет и не склеится. Не будет как раньше. Вжух Хрясь - и всё.

К другим новостям (которые, если вдуматься, имеют косвенное отношение к предыдущим строкам). Сейчас в торговом центре ждала лифта, потому что лестниц в обозримом пространстве не наблюдалось (это был ОЧЕНЬ большой центр, угу), случайно обернулась и застыла шо твоя жена Лота. Рядом со мной стоял еще юный паренек, чуть выше меня, с бледной кожей, темными каштановыми завитками волос до шеи и отчаянно алым акне на щеках. Невероятно похожий на Неназываемого (тот, правда, был чуть-чуть красивее, да и прыщи такие сошли еще до того, как мы встретились). Бедный парень, наверное, очень смутился от того, как я моментально покраснела и отвернулась. Всю дорогу вниз я смотрела на его волосы - он стоял прямо передо мной - позволив себе на секунду заместить. Когда мы вышли, я заметила, что у него слегка расстегнут рюкзак, и мне мучительно хотелось сказать ему об этом, заговорить с ним. Так глупо. Я так и не заговорила.
Не знаю, хорошо это или плохо.

@темы: что вижу, то пою, рефлексия

Here comes the general!

главная