Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: полуночное (список заголовков)
22:17 

Доступ к записи ограничен

I got stamina
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:50 

I got stamina
Очень странное и страшное ощущение.
Зашла в старую папку "письма", ожидая обнаружить там безудержный трэш и угар студенческих лет и влюбленностей, а нашла письма, которые писала психологам после разрыва. В которых очень хорошо и свежо описывается уже забываемая история двухлетней давности.
И это был ад - читать эти письма. Я горжусь тем, что не заплакала, хотя плакать тут было только от жалости к той несчастной испуганной девочке с засранными эталонным манипулятором мозгами. С моста он, блядь, сбросится, если я истерить не перестану. Ага.
И теперь, когда я знаю уже всю правду, которую не знала тогда, вся его ложь стала еще более наглой и отвратительной.
Мне только семью жалко, если я так психологов насиловала, что же было с близкими? Я правда не помню, у меня период "январь - июнь 2015" остался в памяти весьма фрагментарно, но теперь я вижу, что это было жутко.
Я прошла через ад этих писем, и, открывая первокурсовые к своим юным влюбленностям (и от них), даже смеялась - так наивно и легко все оказалось в этих строках.

Я чувствую, насколько сильнее стала с той поры, я не подвела несчастную испуганную девочку.
И я не удалю эти письма, чтобы еще через несколько лет вернуться к ним и понять, что это все - всего лишь история. Страшная сказка прошлого на ночь.
Вот и все.

@музыка: evanescence

@темы: моя семья и другие звери, полуночное, рефлексия

01:37 

I got stamina
Где-то к часу ночи голова начинает жутко болеть. Я понимаю, что с этим уснуть мне не удастся, и выхожу на ночную прогулку.
Вся решимость пройти километр-другой куда-то девается, как только я оказываюсь на улице. Нет, дело не в холоде - удивительно, но толстый свитер под бомбером и толстые носки под беспонтовыми в минус два кедиками вполне спасают - а скорее в том, что мой и так не очень уютный спальный район кажется совсем уж недружелюбным в такое время.
Впрочем, я не одна. Кто-то идет к дому, метрах в двадцати от подъезда стоит машина с включенными фарами, а возле нее - молодая парочка, и, кажется, у них не очень веселый разговор.
Я прохожу вперед, стараясь почему-то не оглядываться, когда слышу шаги человека, поднимающегося по лесенке к подъезду, но в последний момент не выдерживаю и оборачиваюсь. Человек как человек. Пикает ключом, открывает дверь, заходит. А я иду дальше. Дохожу до дороги, стою, обнимая себя руками, и думаю - куда? В одну сторону - рынок, который уже к часам девяти вечера вымирает и становится пустынно-страшным со своей низкой крышей, пустыми прилавками и хмурыми охранниками (да что там охранять-то?), в другую - почти незнакомый путь мимо многоэтажек, в третью - если обогнуть дом, выйдешь на дорогу, где местами даже негде пройти пешеходу. Понимаю, что выгляжу странно в своей легкой курточке и с не очень чистой розовой головой, иду мимо "технической" стороны дома. Светится банк, светятся окна лаборатории и подвалы, где комиссионка, маникюр и прочие магазины, да только вот я воспитана на отборных крипипастах и заглядывать в те окна мне вовсе не хочется. Ежусь, складываю пальцы в защитном жесте и разворачиваюсь. Вздрагиваю, когда понимаю, что в припаркованной машине сидит человек, но быстро понимаю, что он смотрит в экран телефона и ему нет до меня дела. Иду обратно.
Парочка там же, я замечаю его и ее сумки на багажнике машины и слышу отрывок из монолога девушки: "...скажи правду, я не люблю, когда мне врут!". Одновременно и неловко, и хочется стать невидимкой, чтобы послушать их подольше, единственных одушевленных существ в обозримом пространстве.
Дохожу до детской площадки, стараясь не подскользнуться на обледеневшем снеге, и сажусь на самый краешек деревянной скамейки, жалея, что нечего подстелить и долго так не просижу. Растираю в пальцах кусочек снега. Удивляюсь, почему он почти не тает, а тем временем в мой подъезд заходит еще человек. Смотрю на небо, смотрю на провода, прикладываю мокрые пальцы к вискам, пытаясь унять боль и вдыхая как можно глубже. Не помогает. Считаю светящиеся окна - выходит что-то около двенадцати. В подъезд заходит девушка, и я понимаю, что и мне пора.
Поднимаюсь, прислоняюсь к стене, не желая заходить обратно. Думаю о всех людях, которые спят сейчас в этом доме, думаю наивную мысль о том, что как бы здорово, если бы все они враз стали счастливее, чем есть. И о себе тоже.
Захожу в дом и чувствую, как в нем тепло. А на этаже и вовсе жарко.
Голова тем временем утихает, и можно даже прикрыть окно в спальне, но пока не хочется.
Квартира кажется слишком пустой.

@темы: полуночное, рефлексия

23:04 

I got stamina
Как-то случайно перечитала все записи года эдак с 2012.
Поймала себя на том, что перед особо трудными местами сжималась и мысленно кричала "Девочка, сейчас будет дерьмо! держись!".
Хотя, если учитывать теорию, что все время происходит непрерывно, прямо сейчас где-то в прошлом Ирочка не получает зачет, или блюет от жесточайшего отравления, или прилетает во Владивосток только чтобы найти пепелище чувств и ужас, ей очень нужна моя поддержка.
Очень хочется верить, что где-то в будущем взрослая Ирина сейчас не перечитывает эту запись, не сжимается и не кричит "Девочка, сейчас будет дерьмо! держись!"...

@музыка: Serj Tankian

@темы: что вижу, то пою, рефлексия, полуночное

22:37 

lock Доступ к записи ограничен

I got stamina
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:54 

lock Доступ к записи ограничен

I got stamina
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:53 

I got stamina
Весь день страдала в постели, обложившись Комик-коном и реддитом по Причеру, но в восемь вечера мне в голову стукнуло вотпрямщас одеться и поехать в центр.
Дошла до Галереи, а там ВНЕЗАПНО все еще шла Иллюзия Обмана. Я вообще считаю, что фильмы в кино одному смотреть - то еще лузерство, но пора бы уже признавать.
Фильм - любовь-любовь. Понравился коммент в зале при появлении Рэдклиффа: "А где его палочка?".
Потом пошла по Красной в сторону банкомата и эпически проебалась, когда вдруг меня догнал А. с оччччень симпатичным другом, поболтала с ними пару минут и такая "э-э, ну, в понедельник увидимся" (ну, епта, я же ненакрашена и в футболке стремной, да). Шла, разбивая себе лоб фэйспалмом, села в такси. Таксист потрясенно заметил, что я с четырех дня у него первый трезвый пассажир, а я выложила ему печальную историю о том, почему я тормозной долбоеб. В итоге у меня был потрясающий путь домой с блестящим диалогом, до сих пор хихикаю, отличный дядька оказался. Посоветовал забить и, если вдруг не получится, все же попросить у А. номер друга Х)
Короче, иногда бывают просветы.

@музыка: Linkin Park - Lost In The Echo

@темы: полуночное

01:37 

I got stamina
Как-то мне морально тяжело сейчас.
Написал час назад юноша с моей же фамилией, обращался так, будто давно знакомы. На мой закономерный вопрос "А ты вообще кто?" укоризненно напомнил, что мой младший брат по отцу.
И действительно, просто в профиле установил не 13 лет, а 20.
Мы пытались общаться пару лет назад, но тогда я подозревала, что его подуськал отец, и как-то быстренько заблокировала братца.
А теперь вот он "стал смелей и решил снова написать".
Мне его просто ужасно стало жаль. Во-первых, отец, скотина, ушел и из этой семьи. Виталик говорит, что точно так же его не помнит и тоже не понимает, что у этого человека в голове.
Во-вторых - тут сейчас будет несколько специфические рассуждения - ну, у нас семья всегда была достаточно интеллигентной. Начитанные, с относительно неплохим (хоть и узкоспециальным в некоторых случаях) образованием, в общем, приличные люди. Мой отец... он немного другой. Если честно, алкаш он страшный и, подозреваю, этот ген у меня совершенно не заглох. Во-вторых, лентяй редкий.
Я все детство пыталась его как-то оправдать - ну, мало ли, мама и бабушка злятся, вот и их кулстори одна лучше другой - а потом, в 15 лет, просто пошла и нашла отца. И сразу перестала его оправдывать, потому что он действительно оказался тем человеком, образ которого мне рисовали.
Нам не о чем было говорить. Нам нечем было делиться. У нас не могло быть семейных посиделок.
И, поскольку отца рядом не было, но была вся остальная семья, мы как-то продержались.
А у этого мальчика одна мать, и, насколько я понимаю, тоже пьющая. Он просто не видел в жизни ничего хорошего, судя по всему, он неразвит и попал в плохую компанию.
Самое страшное, что я понимаю, что ему просто никак не смогу помочь. Он во Львове, я - в Краснодаре.
Его нужно практически физически вытягивать, с ним нужно постоянно заниматься, но это невозможно сделать по переписке Вконтакте!
фрагмент разговора

И вроде бы это не мое дело, и вообще - all lives matter, хотя это как раз-таки и есть самый главный аргумент. Ничего не сделать сейчас - значит, дать подростку пропасть.
А он мой брат. И очень далеко. Не только в смысле расстояния.
Что с этим делать? Как мне ему помочь?

@темы: ну такое, полуночное

00:12 

I got stamina
You know when sometimes you meet someone so beautiful and then you actually talk to them and five minutes later they're as dull as a brick? Then there's other people, when you meet them you think, "Not bad. They're okay." And then you get to know them and... and their face just sort of becomes them. Like their personality's written all over it. And they just turn into something so beautiful.

@темы: полуночное, что вижу, то пою

00:43 

I got stamina
а вот теперь и пострадать можно
placebo time на Радио-И

@темы: полуночное

02:21 

I got stamina
Вот вам одна песня, а я пойду посижу в своем уголке. Подумаю.

www.amalgama-lab.com/songs/s/serj_tankian/yes_i...

@темы: музыкальное сопровождение, полуночное

02:31 

I got stamina
Когда я была маленькой, то очень много читала. Гораздо больше, чем сейчас, увы, но взрослая жизнь вносит свои поправки в детские привычки.
Сегодня вспомнила, что была такая хорошая книга - "Мушкетер и фея" Крапивина, а в этой книге есть один совершенно замечательный момент, когда главный герой берет и разом побеждает все свои страхи и сомнения, сделав то, что казалось ему страшным и невозможным.
В детстве я еще не знала, что только так и нужно поступать.
Вот этот отрывок:

"Джонни услышал:
– Теперь выступит храбрый герой из книжки «Три мушкетера» Женя Воробьев!
Поднялся шум: смеялись и хлопали вперемешку. Джонни стиснул зубы и пошел на сцену.
Он поднялся и встал у края.
Маленький зал показался ему громадным, как Лужники. А людей в нем будто сто тысяч! И все смотрели на Джонни. И почти все улыбались. Шпуня тоже улыбался – очень ехидно – и что-то говорил соседу в индейском уборе.
И Катя… нет, она не улыбалась. И на Джонни она не смотрела. Она сидела, опустив лицо. Почему? Может быть, решила, что сейчас все опять будут смеяться над ним, и пожалела? А может быть, просто не хотела на него смотреть?
Если так, то и не надо…
Джонни снял шляпу, широким взмахом бросил ее на рояль в углу сцены.
Раздался смех, но тут же стих. Потому что даже самые непонятливые сообразили: не для того Джонни сбросил шляпу, чтобы дать посмеяться над собой.
читать дальше

@музыка: ти-ши-на

@темы: полуночное, а я - д'Артаньян!

02:38 

lock Доступ к записи ограничен

I got stamina
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:13 

I got stamina
Грустно отчего-то.
Вот у меня вроде гора заданий, куча зачетов, все надо делать, а я что? Я перечитываю то, что писала тут год назад и чуть не плачу от невнятного какого-то чувства, вроде ностальгии по ноябрю-декабрю '11. Было бы по чему скучать, а поди ж ты.
Неужели я действительно была счастливее, когда жила одна и не охреневшая ли я сволочь в таком случае?
Выкинула идиотизм, отправив одно старое стихотворение человеку, в которого когда-то была влюблена. Была немного огорчена реакцией в стиле "а я тут чаек пью".
Поделом - нечего по дуракам страдать.

@темы: полуночное, рефлексия

13:34 

Полуночный ангст или Как просрать несколько дней каникул

I got stamina
Я: О, я так страдаю, так страдаю.
Жопа: Съешь мороженку!
Я: Нет, я же худею. Как я страдаю!..
Жопа: А вот не худела, авось, и повеселее было бы.
Я: Иди ты. Оооо, я так страдаю, я накроюсь одеялом и не буду никуда выходить.
Мозг: Ну и дура. Что вообще случилось?
Я: Мне до сих пор не позвонили с работы, у меня нет друзей, зато есть толстая жопа, поэтому я не буду делать косплей на ФБ и вообще, я не хочу заканчивать этот дурацкий перевод, оооо, я так страдаю, оооо, меня никто не лююююбииит...
Мозг: Ну и дура. Съешь мороженку.
Я: Окай.
Жопа: Легче стало?
Я: Нет. Но теперь я точно буду жирной тварью.
Мозг и Жопа: НУ И ДУРА.


Примерно такой цирк у меня в голове последние пару дней.
Оооо, я так страдаю.

@темы: полуночное, рефлексия

00:09 

I got stamina
Ну вот, одиннадцать вечера, а я уже в постели.
Лежу и слушаю The Cure, чуть громче, чем надо бы в такое время, когда в этой же квартире спят еще двое, не так уж ценящие творчество старых рок-групп, особенно по ночам.
Я не могу уснуть. Прошлой ночью мне приснился ужасный кошмар, из тех, которые уговариваешь себя забыть, перевернуться на другой бок и задремать снова, но получается примерно как с белым слоником. Знаете эту шутку, да? "Ни в коем случае не думайте сейчас о белом слонике". Так и с кошмаром.
Тогда, проснувшись от него, я минут через десять заметила, что сгрызла ноготь на указательном пальце наполовину - такого со мной не случалось уже года четыре. Не представляю, что завтра скажет маникюрша.
Я закрываю лицо руками и стараюсь не думать о своем слонике. Комната наполняется детским ужасом, вязкой темнотой и стуком жалюзи, и приходится включить свет.
Мне очень грустно и страшно, и я не знаю, как перемотать эту ночь.

@музыка: The Cure - Homesick

@темы: полуночное

23:02 

I got stamina




Настроение такое, что хочется заплакать, как алкоголику выпить: по любому поводу. Вот только что поймала себя на мысли, что пускаю слезу по Сиду Вишезу, который так и не дожил до двадцати пяти. Чур меня, чур.
А еще меня полчаса назад - 20:30 по киевскому времени - разбудил мамин звонок. Нда, она тоже не в восторге, что это у меня такой "дневной сон".
Хочется стать маленькой и легкой, и на ручки к кому-нибудь, авотхрен. И ничего не хочется делать, моего запала в учебе, похоже, хватило на неделю, да-да, дорогуша, можешь поухмыляться по этому поводу.
Но, как говорится, надо, Федя, надо. Я английский не сделаю - никто за меня не сделает, так что наступаю на горло своим февральским песням и иду учиться.

@темы: полуночное, музыкальное сопровождение

01:22 

I got stamina
Итак, первая рабочая неделя подошла к концу.
ГОСПОДИ, СПАСИБО.
На самом деле, если бы не минус четырнадцать как средняя температура, все было бы не так плохо. Но увы Крыму, увы университету, увы трем слоям одежды.
Из плюсов можно отметить начало японского, дружные поржалки вместо первой пары и чужие теплые перчатки на замерзших руках.
Бегбедер идет у меня как-то натужно, хотя вот эта книга, "Каникулы в коме", однозначно лучше "99 франков", но пока не заняла в моем сердце место "Идеали".
Сегодня ехала домой со своим любимым настроением "ах, на меня не посмотрели, когда прощались, божэ, какой ангст" и думала, что последний раз я плакала недели две назад, у мамы, когда на меня навалилось окончание каникул, ссора с бабушкой, третья серия Шерлока и адская боль при одной мини-операции. К счастью, на сегодняшний день тот раз все еще остается последним.
Ах да, понравилась у Фредерика одна цитата: "Временами Марк смотрит на свою жизнь со стороны – как люди, пережившие клиническую смерть. В эти мгновения Марк беспощаден: он ненавидит этого мудозвона, он ничего ему не прощает. И все-таки, скрежеща зубами от злости, всегда возвращается в свою телесную оболочку."
Нувыпонели.

Жду не дождусь завтрашнего слета шерлокоманов. Должно быть весело, тем более, что как минимум два человека мне там знакомы)
Хочется посидеть и поныть кому-то в жилетку, но вообще-то реальных поводов - к счастью - ноль, да и некому. Хватит, уже нанылась на годы вперед.
А еще рекомендации вконтактике сегодня классные. Музыка, хоть ты у меня есть!)

@музыка: RTPN – Hohto

@настроение: кажется, я устала

@темы: полуночное

02:14 

I got stamina
Поскольку три часа назад я во второй раз за этот день проснулась, думаю, ночь пройдет за ноутбуком.
И, раз уж я наконец-то привезла своего ветерана Asus, который прошел сквозь удары, кофе и месяцы беспрерывной работы, это значит, что ночь пройдет за чтением моих старых текстов.
Так вот, я о чем. Слушайте, ребята, кажется, я раньше не так уж плохо писала. Нет, конечно, сейчас я сделала несколько исправлений, но в основном они носили характер "нет такого слова, блеать". Внимание, вопрос: в какую даль усвистали мои mad skills от пейсательства?
А когда наброски, заметки, мини и стихи кончатся, я, скорее всего, пойду упарываться "Потерянными Душами". Как-то я уже не весь роман наизусть могу цитировать, печально....

@музыка: Диана Арбенина - Асфальт

@темы: полуночное

02:51 

I got stamina
- Нет, действительно. Любовь не всегда зарождается, когда тебе нравится внешность человека, может, и вправду, существуют какие-то феромоны...
- А как же фангерлз?
- Знаешь, когда тебе больше не во что верить, тогда и появляется это глупое увлечение кумиром! Какого черта ты вообще об этом заговорила?

... Сижу, мрачно чищу мандарин, мрачно смотрю на фотографию Бэйла и мрачно думаю о том, что мама права. Я, конечно, не фангерл, но мне определенно не во что верить.
А так неплохое первое января.
"Американский психопат", "Иван Васильевич меняет профессию", "Ирония судьбы: продолжение" и "Елки".
Именно в таком порядке : )

@музыка: The Cure - Apart

@темы: полуночное

Here comes the general!

главная